大切な妹を亡くしたグリーフ反応。「日にち薬」瀬戸内寂聴さんの言葉のように時間がこころの傷を癒やしてくれるのかな。

大切な妹が亡くなりました。享年61才。
妹の葬儀を終えて２日目、脱力感と喪失感で、ぼーっと無気力で怠惰な時を過ごしている箱入り主婦baabaです。
こんばんは。

Grief（グリーフ）

元気なんですよ。

でもしんどい。

なんだか、カラダ半分どこかに持って行かれたような、ココロにぽっかり穴があいたような・・・
何とも言えない脱力感と喪失感でいっぱい。

元気なんですよ。

でも、だるい。何にもする気にならない。

普段は人前ではお調子者で、八方美人で誰にでもいい顔して、人前で感情を表現することが苦手でおちょけてばかりいる箱入り主婦baabaがですよ、この脱力感や喪失感を人前でもコントロールできない時があったりする。。。

日中は仕事をしてて会社にいるので気が紛れてるけど、でもいつものようにチカラがでない。なんとなく息苦しいし、動くにもカラダの節々が痛くてしんどい。

夜になり、ひとりでいると、生前の妹の笑顔が脳裏に浮かんできて、妹との楽しかった思い出や、記憶の中の一緒にいた時間を懐かしんで時を過ごしてばかりいるような。。。

妹と過ごした長～い年月は楽しかったな。
小さい頃はいつもお揃いや色違いの洋服を着てたっけ。
ケンカもしたけど、なんとなく仲直りして、お互いに結婚しても実家やお互いの家に入り浸ったり、家族ぐるみで海や川、山なんかにも出かけたり、家で飲み会もしたりしたね。
お互いの子供たちも結婚して孫もでき、母や祖母、父の通院や介護、入退院や施設への入所に面会etc…忙しい時間を割いて箱入り主婦baabaに付き添って支えてきてくれて、一緒に３人を無事見送ることもできたね。
いろんなことがあったけど、楽しかったな。

でももう・・・
「来たよ♪」って箱入り主婦baabaんちに遊びに来てくれることもない。
「一緒にランチしよ♪」って迎えに来てくれることもない。
「この服いいと思うよ。おすすめじゃ~~」って、一緒に買い物に行って洋服を選んでくれることもない。
自分ちの可愛いいニャンコ自慢をしあうこともない。

妹から乳がんで余命宣告をされたって話を聞いた日から、いつかはこんな日が来るのかなって思ってたけど、それはまだまだ先のことだって思ってたし、もしかしたらWithがんで、治療を続けながらでも、これからもがんと共に生きていけるんじゃないかと希望を持っていたのに。

ほんのちょこっと前まで、次のランチに行く予定や、猫のまるちゃんに会いに行く話なんかしてたのに。

もう写真や動画の中でしか会えなくなってしまった妹。
優しく明るく賢い自慢の箱入り主婦baabaの妹。

そんなこんなを思うと何とも言えない脱力感と喪失感でいっぱいになる。

妹はこんなお姉ちゃん箱入り主婦baabaのことをどう思ってたのか、今ではもう聞くすべもないけど、箱入り主婦baabaは、妹は他の誰よりも箱入り主婦baabaのことを理解してくれてて何でも話せる存在だったから、他に女友達が必要とか思ったこともあんまりなかったし、親しくしている女友達は現実には誰もいない。

箱入り主婦baaba、今までどんだけ妹に依存してきてたんでしょうね。。。

元気なんだけど、なんかしんどい。

まわりの人たちのお気遣いはありがたいけれど、あれこれ言われるのは嫌。
「人前で泣くべきではない」って思ってるから、優しい言葉をかけられると強がって本心じゃない言葉を口にしておどけてしまう自分が情けなくなってしまうから。

妹の存在は、箱入り主婦baabaが思ってた以上に大き過ぎて、仕事で言うキャパオーバーになって、ココロもカラダも、妹がいなくなったこの先のことを思うと不安で寂しくて悲鳴を上げているんだと思う。。。

しんどい、だるい、カラダのあちこちに不調を感じる、何とも言えない脱力感と喪失感。

なんて、こうして今の箱入り主婦baabaの自分の気持ちを文字にして日記に書いて、自分で読んでみると、めっちゃ後ろ向きな内容ですね＝＝；

この状態って死別反応・悲嘆（グリーフ）反応なんだそう。。。
大切な人を失うことは、「人生最大のストレス」で、人生のなかでそう何度も経験するものではない喪失なので、亡くなった人を思い慕う気持ちが強く湧き起こる感情や情緒に心が占有されて、感情がマヒしたり、吐き気や喉が詰まる感じがしたり動悸がしたり、眠れなかったり、身体反応が出たりするんだそう。
箱入り主婦baabaも、きっとまだ早い妹の死を受け入れられていないのかも。